1) 1)Pompouarismo
2) 2)Artefatos pós-banho da Sebastian (curly hair)
3) 3)Fé sem hipermetropia
4) 4)Pilates
5) 5)Começar do começo
6) 6)Saber curtir o meio
7) 7)Ouvir até o fim
8) 8)Perdoar o imponderável
9) 9)Ponderar o imperdoável
1010)Usar todo o potencial escondido na ponta dos dedos
-Seu coração já acumulou milhas suficientes?
-(Dilatando as pupilas) Como?
-Seu coração, baby, já acumulou milhagem pra viajar sem rumo comigo?
-...
-Porque um dia você vai querer uma companhia pra viajar sem rumo...
-Acha mesmo isso?
-Tenho tipo certeza.
-(Com um meio sorriso) E isso é tipo o que você mais gosta em mim, né?
-Gosto de gente que tem asas nos olhos.
-...
-...
-...
-Posso fazer uma proposta?
-Deve.
-Bora ocupar minha boca com coisa mais concreta que palavras?
-Ah, muleque...
MORAL DA HISTÓRIA:
Discutir uma relação que ainda não existe: 28 dores de cabeça.
Saber que tudo tem seu tempo: Não tem preço.
Para a maioria das coisas existe a ansiedade.
Pra todas as outras existe o atentar.
FIM (Será?)
ilustração de Paulo Anomal
Me contento
Em ser do tempo
Do ‘se eu não lembro eu não fiz’
Mas agora
É aurora
E só me sobra
Ser feliz
1)Foi de repente.
2)Ontem tinham me falado outra coisa.
3)Na verdade, na verdade, eu nem trabalho aqui.
4)Costumam dizer que antigamente dava certo.
5)O pior que pode acontecer é você ter de fazer tudo de novo.
Disfarçada de samba, a alegria perguntou:
-Com que roupa eu vou pra onde ninguém me convidou?
Quando depois de vinte anos duas amigas de colégio se reencontram, as agruras e delícias da adolescência vêm à tona como se apenas cinco minutos tivessem se passado. Tudo tem cheiro e sabor e quase nada escapa à memória:
-Lembra quando a gente foi pega fumando no banheiro do quinto andar?
-Claro, você que cismou que eu tinha que fumar!
-Ah, coitadinha, tão ingênua.
-Ingênua não, medrosa!
-Medrosa pra fumar, mas pra dar...
-Olha o respeito!
-Fala sério, mané respeito, você já dava até a retaguarda pra se manter virgem enquanto eu nem beijar na boca beijava.
-Sabia que minha filha usa um termo pra quem não beijou na boca ainda? É uma sigla...
–B.V.?
-Isso mesmo.
-Sua filha é B.V.?
-Diz ela que sim.
-Então trocaram ela na maternidade.
-Boba! Mas fala de tu.
-Ah, eu casei duas vezes, separei, fiz dois abortos e tô aí na pista.
-E como tá a pista?
-Lotada!
-Sabe que eu tenho saudade de sair pra paquerar?
-Normal, né, baby, a gente sempre quer o que não tem.
-Pois é...
-Quê carinha é essa?
-Ah, às vezes me questiono se fiz a escolha certa, sabe?
-Como assim?
-Tipo, meu homem é maravilhoso, companheiro, paizão, tudo certo.
-Então qual o problema?
-Ele tem distúrbio de ansiedade.
-Que porra é essa?
-Tipo ele tem umas palpitações, uma angústia no peito, às vezes tem até que tomar tarja preta, um saco.
-Mas isso interfere na performance?
-Que performance?
-Que performance, sua putinha?
-Hahahahahahaahahahahahahha!
-Interfere?
-Claro que não, sexo até melhora ele.
-Doencinha boa essa então.
-É, homem perfeito num tem, né?
-Até tem, mas tá tudo morto.
-Você continua uma figura, e aí, tá namorando?
-Tô saindo com um carinha aí.
-Legal ele?
-Legal, mas morre de medo de se envolver.
-E você não, né?
-É, eu também...
-Vou te falar uma coisa, do alto da minha baixa temporada: melhor tá solteira do que casada com homem broxa.
-Ou grosso.
-Ou indiferente.
-Ou galinha.
-Galinhas todos são...
-Até se apaixonarem...
-Menina, a gente tá disputando um campeonato de quem fala mais clichês?
-Hahahahahahahahaha!
-Mas num é? Num falamos nada de novo até agora.
-É.
-Mas, também, o que é novo nesse mundo?
-Meu vibrador, comprei semana passada, lindo, o tal do rabbit.
-É bom mesmo?
-Não dá vontade de sair de casa, filha, uma coisa.
-Isso deve ser bom pra gente frígida.
-Pois então, eu até os trinta nunca tinha gozado, depois que comecei a adquirir brinquedinhos, sou praticamente uma deusa do sexo.
-Hahahahahahha.
TOCA O TELEFONE
-Ih, é o maridão (ATENDE) Oi, mozão, sabe quem eu encontrei? A Bella, que estudou comigo, tamo aqui na maior fofoca. (PAUSA) O quê? (PAUSA) Fica calmo, mozão, você sabe que não é nada no coração. (PAUSA) Tá com o frontal aí? (PAUSA) Então, toma metade que tô indo te buscar, tá? Te amo.
-...
-Vou ter que ir amiga, maridão tá freak.
-Vai lá, então, melhoras pra ele.
Se despediram sem saber quando iriam se encontrar de novo.
Mas de uma coisa tinham certeza: felicidade dos outros é cristal.
Já a nossa, pedra bruta.
SEQUÊNCIA ÚNICA- QUALQUER LUGAR- EXT- DOMINGO
Rapaz e moça conversam.
-Você é ciumenta?
-Se eu sou ciumenta?
-É?
-Acho que sou normal.
-Defina normal.
-Posso ser sucinta?
-Deve.
-Acredito mais no respeito do que na posse.
-Legal.
-E você?
-Se sou ciumento?
-É.
-Acho que sou que nem você, adepto do respeito.
-Ponto pra nós.
-É.
-Até mesmo por que, quem se prende é a própria pessoa.
-Como assim?
-Por exemplo, se eu fosse sua gatinha, não ia adiantar eu tentar te prender a mim, só você teria essa capacidade.
-E esse desejo...
-Isso mesmo, quer chiclete?
-É de quê?
-É dado.
-Hahahahahahaha, você é divertida.
-Ser divertida é apagar determinados incêndios com conta-gotas.
-Nossa, isso foi uma metáfora?
-Sabe que até hoje não sei direito o que é metáfora?
-Jura?
-Se precisar eu juro, uai.
-Você é mineira?
-Nada, carioca.
-Num parece.
-Por quê?
-Sei lá, essa pele cheia de sardinhas, parece gente de fora.
-Minha mãe é galeguinha, mas minha vó era negona.
-Legal.
-Mas fala mais das metáforas.
-Você não aprendeu isso na escola?
-Essa aula devo ter matado.
-Metáfora é uma figura de linguagem que compara duas coisas, tipo: ‘você é uma gata’.
-Obrigada.
-Sério, se você é uma mulher, não pode ser uma gata, portanto, se eu te comparo a uma gata sem dizer que você é 'como uma gata' ou 'tal qual uma gata', isso é uma metáfora, entendeu?
-Nossa, morri agora.
-Para com isso...
-(Risos).
-'Morri' é exagero, vai...
-Não é exagero, é hipérbole.
-Olha só, que danadinha...
-Foi só à aula de metáfora que faltei.
-Maneiro.
Continuaram nessa por horas, apalpando suas almas em braile.
Aceitando o escuro.
Pra ver se dissolviam os temores que insistem em nascer do cansaço.
E da solidão.
