Os braços fortes

Quando não tenho trampo nem pilates nem sobrinho na porta do quarto perguntando “Tia Poli já acordou?”, gosto de me dedicar a um esporte mais que radical: dormir profissionalmente. Às vezes, num misto de insanidade e auto-punição, coloco o despertador pra tocar, abro os olhos, agradeço a Deus poder dormir por tempo indeterminado e volto para Morpheu que, se de carne e osso fosse, se daria muito bem comigo, porque me amarro naqueles braços fortes e imprevisíveis.

Dia desses, enquanto jazia tranqüila, tive um sonho mais que tórrido com Marcelo, um ex-ficante dos tempos de putaria agressiva. No sonho ele era ele mesmo, só que aditivado com dez doses de catuaba na veia, coisa de enrubescer Dercy Gonçalves e Aracy de Almeida numa só tacada. E o pior de tudo: eu negava fogo. Sinceramente, negar fogo pra homem atiçado é pior do que o leite derramado em vão por oitocentas vacas profanas. Acordei mal. Sempre me orgulhei de minha putice e na hora do vamo vê, da finalização, do atendimento ao cliente, estava eu lá, posando de virgem dos lábios de mel. Claro que faço isso de vez em quando, mas aí já é receio de dar pra qualquer amigo e estragar uma relação maneira por uma trepadinha tola.

Porém, esse não era o caso, porque esse ex costumava me comer com o devido desrespeito necessário às fodas bem-sucedidas. No dia seguinte, quase liguei pra ele. Mas Sofia, amiga que atura minhas confissões de gaveta há mais de 13 anos, foi firme:

-Não liga não, bonita, não carece.
-Ah, acho que ele vai ficar envaidecido.
-Fala sério, você não tá nem aí pro ego dele, só quer dar pro cara!
-É, né?
-Gata, é melhor alugar um homem do que ligar pra Marcelo.
-Nossa, que radicalismo...
-Você reclamava dele à beça, dizia que ele era um confuso...
-É, ele pagava de assustadinho da Estrela.
-Porra, na boa, mulher que dá pala pra assustado não merece perdão!
-Ele não é um babaca, vai.
-Ih, começou a usar os verbos no tempo presente, que perigo...
-Ele não morreu, uai!
-Não é porque ele tá vivo que virou o cara mais maduro da atualidade, baby.
-Você tem razão, é que ando achando todo mundo tão mais ou menos...
-Mas é isso mesmo, a estética da mediocridade é avassaladora, poucos se salvam.
-E aí, como se faz?
-Não faz, compra pronto!
-Hahahahahahaha! Você tá me sugerindo um garoto de aluguel, né?
-Eu não disse isso!
-Não disse, mas pensou...
-Penso nisso há um tempo.
-Aham...
-Tenho uma proposta pra te fazer, inclusive.
-Jesus...
-Sabe a Cassandra, que estudou com a gente no BRASAS?
-Claro que sei.
-Então, ela alugou um ótimo e quer passar a indicação pra gente.
-Putz, pagar por sexo é um pouco demais!
-Ué, você vive rachando conta de motel, não é a mesma coisa?
-Claro que não, rachar motel é normal!
-Normal porra nenhuma!
-Tem razão, não é normal porra nenhuma! Acho que já me acostumei com essa realidade.
-É triste depois de abrir as pernas ter que abrir a carteira...
-Não dramatiza também, vai, a gente só conhece homem duro, não dá pra exigir camarões grelhados e champagne no balde de gelo...
-Tá certo, vamos continuar fingindo que isso tudo não é com a gente...
-Melhor regular as doses de realidade senão a gente pira, belona.

Fui pra casa pensando na aspereza das situações que a vida nos imputa e cheguei mais uma vez à conclusão de que alugar um homem é muito hardcore pro meu rockzinho progressivo. Não sou mulher disso nem nunca vou ser. O fato é que aquele papo todo me deu um sono fudido. Tomei uma taça de vinho suave (porque não faço a linha refinada), quarenta gotas de tintura de valeriana e parti pros únicos braços fortes disponíveis no momento.

Pelo menos não teria que abrir a carteira depois.

O privilégio

Minha amiga Dani é quatro anos mais nova que eu. Agora isso não faz a menor diferença, mas na época em que nos conhecemos ela era a criança virgem e eu, a putinha iniciante. Se soubéssemos que a vida nos traria tanta realidade, teríamos sido gurias pra sempre. Passávamos o dia entre pas de deux, grand jetés e sapatilhas de ponta. Nosso sonho era dançar no Municipal e, para tanto, vivíamos a encostar o pé na orelha e a fazer cara de que aquilo não doía nada. Mas isso tem tempo. Isso é dos idos que dieta se chamava regime, que só se beijava um homem por noite e que ainda dava pra namorar dentro do carro nos mirantes da cidade. Uma época onde ninguém discutia se o tomate era transgênico e nem se a gordura era hidrogenada. Bons tempos.

Já adultas, perdemos o contato. Mas a vida, sempre disfarçada em sua falta de sentido, tratou de nos reaproximar. Nos esbarramos numa praia de noite, onde falamos de novas questões e de velhos medos, como se não tivesse se passado nem uma semana. Àquela altura, namorar no carro já era bem perigoso, mas ainda se beijava apenas um homem por noite. Bons tempos.

Depois disso, fiquei perdida e acho que ela também. Essa coisa de ter de ser bem sucedida, gostosa, bem comida e simpática foi demais pra nossa ética interna. Isso foi mais ou menos quando regime passou a se chamar vida light e quando mudávamos de profissão após cada viagem a Ibitipoca. O fato é que não tínhamos nenhum medo do perigo de sermos nós mesmas, ainda que isso significasse o caos completo. Bons tempos.

Mais recentemente, na UFF, mesmo em cursos diferentes, passamos a preencher de interseções nossos círculos de amizade. Nesse momento ficou claro como era antiquado beijar um homem só por festa e notamos que, apesar de muito vigorosas e gostosas, já não éramos mais tão meninas assim. Mesmo sem perceber, tínhamos completado quinze anos de amizade. Bons tempos.

Agora Dani está nos States, casada com um gringo sangue bom e trabalhando na área que escolheu. Lá ela é a brasileira gostosa, a exótica, a tesuda. Mas sente falta daqui, do cheiro de nossas risadas e do descompromisso das cervejas geladas que só nós sabemos tomar. Não ter amigos por perto é duro, mas ela sabe que estou sempre pensando nela. Estamos separadas, mas juntas. Esse é o grande barato da história. Tem gente que não tem isso na vida. Nós duas conquistamos o privilégio de sentir saudade.

E pouca coisa deve ser pior do que não sentir nada.

Esse risco não corremos. Conosco, todos os tempos são bons.

A planilha

Um belo dia, Helena começou a refletir sobre sua performance etílica. Pensou que se dos vinte e poucos aos trinta e poucos tinha bebido de forma industrial pelo menos três vezes por semana, estava na hora de, aos trinta e muitos, começar a reduzir os danos. Queria era ficar bebinha e facinha com quem merecesse o crédito e parar de dar condição pra qualquer maluco que ficou muito mais gato e interessante só por conta da birita. Tinha perdido a conta de quantas vezes teve de contar o dinheiro que lhe restava na carteira, para, aí sim, calcular se na noite anterior tinha pego um táxi, comido um podrão, ou mesmo comido alguém num desses moteizinhos de quinta da Lapa, que não têm nem camisinha à venda. Também foram muitas as vezes que teve de ligar pras amigas e perguntar se tinha tirado a roupa na praça, dançado can-can em cima da mesa, chamado algum playboy fortinho de viado ou outras coisas do gênero, que só acontecem com os bebuns.

Resolveu, do dia pra noite, que sua vida agora seria cool. Seu passado é que tinha sido trash.

Quando foi comunicar à melhor amiga, teve apoio incondicional:

-Muito legal, boneca, acho que tá na hora de ficar chic!
-É...
-Amnésia alcoólica é cafona!
-Pois é, fora o corpitcho, que tá merecendo atenção.
-Claro, não adianta nada tanto pilates, tanta caminhada, se a birita excede os limites.
-É, quero ficar gostosa mesmo, esquema arrasando no recreio.
-Já sei o que você vai fazer!
-Claro que sabe, acabei de te falar, doida!
-Não, bela, você disse o que você quer fazer e eu, como produtora cultural, vou te dizer como você vai colocar seus planos em prática. E de graça, viu? Só porque você é minha camarada.
-Sei...
-Lembra daquela frase da Yoko Ono, que diz que droga é o segundo copo quando o primeiro já matou a sede?
-Claro, porra, eu até tive que te explicar o significado na época porque você não entendia, lembra?
-Lembro, mas abafa esse caso! A questão é que você não pode parar de beber definitivamente, porque senão vai ficar chata demais e ninguém vai te aturar.
-E quem disse que quero parar? Quero beber socialmente, se é que isso existe...
-Então, um caso típico pro Excell!
-Como?
-Claro! Se ele faz tantas planilhas, por que não poderia organizar sua freqüência etílica?
-Gata, você quer fazer um cronograma, é isso?
-Não, querida, é mais que um cronograma. É uma planilha completa, com custos, freqüência e, principalmente, flexibilidade, porque, por exemplo, se combinarmos que você vai beber até dez chopps por semana e se, por conta de sua vida social intensa, você, numa semana qualquer, exceder esse limite, a gente vai e compensa nas duas semanas seguintes, onde você vai poder beber menos sem, com isso, sair da linha e nem ficar paranóica, sacou?
-Porra, essa sua faculdade até que adiantou de alguma coisa, hein, filha? Gostei!
-Desculpa eu ter nascido, tá?
-Aqui, vamos tomar umas então, pra comemorar?
-Claro, daí já começamos a esquadrinhar nossa tática, ok?
-Isso!

Foram e curtiram cada gole com uma alegria inusitada. Lá pelo quinto chopp, apesar do desejo de beber mais e mais, pensaram na Yoko e fecharam a conta, decidindo ir pra casa apenas levemente altas. A produtora cultural, imbuída da proposta, no dia seguinte enviou a planilha hepática pra amiga.

Que, apesar de ter nascido Helena, não queria morrer Heleninha.

A parada hetero

Estava eu a trabalhar numa mostra no CCBB, vendo se o tempo passava de forma menos tediosa, quando encontro um rapaz que estuda cinema na UFF. Na verdade, quando ele entrou na faculdade eu já estava de saída, portanto, nem somos muito amigos, apenas colegas. Desta forma, nossa conversa nada mais é do que um show de amenidades, uma coisa simpatia é quase amor, bem comum em nosso meio. Só que dessa vez foi diferente. Não sei bem por que, mas o moço levantou questões bastante elucidativas da angústia do macho heterossexual pós-moderno.

-Por que você não foi à chopada ontem?
-Ah, porque quase não conheço mais ninguém da UFF. Além do mais, tô aqui na mostra, sabe como é, trabalhar de ressaca não rola...
-Claro, claro.
-Mas e aí? Tava legal?
-Mais ou menos
-Cerveja quente?
-Que nada, a cerveja tava gelada, o problema é que as meninas também...
-Jura? Poxa, na minha época o bicho pegava, era uma carnificina louca!
-Bons tempos...

Sem querer tirar minha oxítona terminada em u da reta, eu tenho lembranças (e amnésias) ótimas das chopadas, aliás, eventos essenciais dentro de um curso de graduação, onde interiores se revelam, namoros começam e filmes se queimam, exatamente nessa ordem.

Assim sendo, resolvi dar corda pro moço, pois senti que sua aflição era real.

-Mas não tinha nenhuma menina assim mais animada?
-Não.
-Será que você não está sendo muito exigente?
-Pior é que não! Eu estava mais do que facinho, mas ninguém se comoveu com minha macheza...
-Sei, posso te perguntar uma coisa?
-Claro.
-Você costuma citar filósofos em suas cantadas? Porque isso ninguém merece, né?
-Claro que não!
-Vou ser bem franca com você: pra mim, homem que leu Foucault demais não dá em boa coisa...
-É, nem pensar, fica micropoder pra lá, vigilância pra cá. Melhor não!
-Com certeza! Mas então qual será o problema?
-Você quer mesmo saber? Não vai me achar um machista recalcado?
-Diga lá!
-Acho que as meninas estão preferindo a companhia de meninas. Nós, homens heterossexuais, fazemos parte de uma minoria excluída. Inclusive, estou pensando em fazer uma parada do orgulho hetero, o que você acha?
-Hahahahahahahahaha! Orgulho hetero! Incrível!
-Sério, minha idéia é organizar um esquema bem bacana, criar um símbolo, ter uma bandeira e tudo o mais! Você me ajudaria?
-Sim, só temos que tomar cuidado pra não parecer coisa de gente reacionária, que prega a heterossexualidade em detrimento da diversidade.
-É mesmo, nem tinha pensado nisso...
-Mas a idéia é interessante, é só mesmo se ligar que a questão é delicada.
-Claro!
-E pode contar comigo, tô contigo e não abro!
-Poxa, até me animei agora, obrigado pela força!
-Que nada, disponha.

O colega foi embora e eu me senti uma pessoa melhor em poder ajudar. Afinal, até já perdi a conta de quantos homens sexualmente confusos passaram por mim e acabaram virando minha cabeça pelo avesso. É muito estranho se sentir minoria, ainda mais se o que gostamos é tido como “normal”. Mas, por outro lado, é sensacional perceber que o mundo está girando numa velocidade que não podemos mais controlar.

E que a liberdade, de tão livre, está sempre a nos criar novas prisões.

O tatame da implicância

-Ai, amiga, todo cara interessante que eu conheço, é sempre a mesma coisa.
-Dá pra ser mais específica?
-Ah, aquele velho esquema...
-Que esquema?
-Conhece, dá uns beijos, saca a pegada, dá o telefone, adiciona no msn, vira amiga no orkut, tudo isso em quinze dias.
-Sim, faz parte dessa coisa pós-moderna a velocidade com que as pessoas ficam íntimas.
-É, mas esse negócio de orkut, definitivamente, é o começo do fim...
-Fim do que, guria?
-Ah, fim da poesia, sabe? Por exemplo, esse carinha.
-Qual carinha, o que tem uma filhinha?
-Não, esse aí sumiu pra todo o sempre. Tô falando desse outro, mais recente...
-O que tem hálito de canela?
-Exatamente! Escuta só: ontem fui responder a um recado fofo que ele deixou pra mim.
-E tinha um recado duma gostosona na página dele, né?
-Caraca, como você sabe?
-Porque é um clássico do orkut, querida: a mulher chega, vê um recado da gostosa na página do peguete, vai no álbum dela pra dar aquele confere, vê que a mina é gata mesmo e já começa a ficar paranóica, achando que não é páreo pra esse tipo de potranca. Vejo isso toda dia lá no consultório!
-Pô, mas não é uma situação broxante?
-De certa forma é, mas o buraco é mais embaixo.
-Como assim?
-Quer mesmo ouvir?
-Claro!
-De repente você está construindo uma pessoa que ainda não existe de fato, sabe? Tudo bem, o carinha é interessante, beija bem, tem hálito de canela, te dá uns moles e tal...
-Ele me mandou flores vermelhas na semana passada...
-Legal, muito legal mesmo, a coisa está indo por um caminho bacana, mas veja bem, homem, de uma maneira geral, gosta de saber que tem várias mulheres disponíveis na área, sabe assim?
-Sei bem...
-Isso até ficar completamente envolvido com uma só e querer assumir uma relação a dois, concorda?
-Concordo.
-Portanto, tome o fato do hálito de canela ter potrancas por perto como uma coisa normal.
-Tá, normal é, o cara é solteiro. Mas entende que eu não tenho como competir com esse tipo de coisa?
-Entendo, claro, mas também não dá pra querer que o cara esqueça todas as amigas gostosas só porque há uma semana você apareceu na vida dele!
-Duas semanas! Conheço ele há duas semanas! Mas você tem razão, não dá!
-Vejamos pelo outro lado. No seu orkut deve ter um monte de recado de gatinho, ou não?
-De vez em quando até rola, mas eu corro pra apagar, pra ele não ver.
-Não acredito nisso!
-Ah, não gosto de ficar me exibindo...
-Posso te fazer uma pergunta bem indiscreta?
-Pode.
-Há quanto tempo você não trepa?
-Putz, tenho até vergonha de dizer.
-Tem mais de três meses?
-Por aí.
-Então, acho que isso é falta de sexo, amiga, na boa. Se você der prum homem que saiba o que está fazendo, num instante esse negócio de orkut passa, você vai ver.
-Cansei de sexo casual, já te disse!
-Até entendo seu lado, mas faz com um carinha legal, daí fica uma coisa emocionalmente segura, sabe?
-Sei...
-Não tem nenhum ex que você queira dar uma revisitada?
-Deus me livre!
-E amigo? Não tem nenhum que você queira provar?
-Já comi todos que eu tinha que comer.
-Não sobrou nenhum? Logo você, que anda com tantos homens interessantes...
-Tem aquele menino da faculdade que te falei uma vez, sabe, um que implica comigo o tempo todo?
-Aí, tá vendo? Homem implicante é o máximo! Corre até o risco de tomar umas porradinhas!
-Ai, não me dá idéia que eu me animo...
-Garota, tô aqui pra te animar! Você é a maior gostosa, rabuda, cheia de disposição!
-É, não chego a estar mal na fita não...
-Claro que não, ainda por cima inteligente, mulher de opinião! Fica aí perdendo tempo com recadinho de orkut! Quero ver se essas gurias sabem fazer metade do que você sabe ou se é tudo picolé de chuchu...
-É, vou chamar o implicante pra jogo!
-Chama, bela! E te digo mais: do jeito que você tá, a ponto de bala, é capaz de apanhar bonito...
-Ui, fiquei toda arrepiada agora.
-É, garota, a perspectiva de uma surrinha sempre deixa a gente esperançosa...

Seguindo os conselhos da amiga, a rabuda chamou o implicante pra jogo. Coincidência ou não, nesse mesmo dia, o hálito de canela deixou outro recadinho lindo em seu orkut, ao que ela respondeu sem esperanças rançosas, pois tinha parado de se preocupar com as gostosas de plantão.

O fato é que os hematomas provenientes do tatame da implicância a envaideceram de tal forma que, dali em diante, perto dela, qualquer potranca não passaria de um picolé de chuchu.

Na versão diet, logicamente.

Cenografia à distância

-Há quanto tempo ele se mudou?
-Dois meses.
-E vocês chegaram a ter algo mais assim íntimo?
-Ficamos no estágio 1.
-Como é o estágio 1?
-Vai dizer que você não sabe?
-Querida, tô casada há vinte anos, o único estágio que ouço falar é o do meu filho...
-Filipinho tá fazendo estágio já?
-Casei grávida né, bonita, esqueceu? Meu filho é um homem feito, pagou jantar pra mim outro dia e tudo, quase chorei de emoção, mas conta, como é o estágio 1?
-Ah, muita conversa, simpatia, sintonia, essas coisas...
-Mas o olhar dele te queima?
-Acho que sim.
-Acha?
-Sim, acho, não sou mulher de tantas certezas.
-É, você tem razão, certo mesmo só as contas que vencem no dia 10, mas conta mais!
-Então, ele pegou meu telefone e a gente tem se falado umas três vezes por semana.
-Quem liga?
-Ele.
-O homem faz três interurbanos por semana sem nem ter beijado sua boca ainda?
-Isso mesmo.
-Geeeeeeeeeente! Sen-sa-cio-nal!
-Pois então, a coisa tá esquentando
-Já vi que alguém vai viajar em breve...
-Ele me diz cada coisa que me deixa num estado...
-Ai, que delícia.
-Teve um dia que tomei umas cervejas e começamos a ter uma conversa assim mais quente, sabe?
-Sei, sexo verbal.
-Exatamente.
-Delícia...
-Daí eu disse pra ele que estava toda molhada.
-E ele?
-Continuou me dando corda até eu ficar numa situação extrema, quase subindo ladrilho de tamanco!
-Ladrilho de tamanco?
-É, explodindo.
-E ele?
-Disse que também estava do mesmo jeito.
-Deus queira que ele não suba ladrilho de tamanco, porque aí poria tudo a perder...
-Não faz gracinha que é sério!
-Tá bem, mas fiquei imaginando o bofe de tamanco e confesso que não foi o melhor pensamento do dia.
-Quer deixar eu terminar de falar?
-Deixo, lindinha, claro!
-Ontem ele veio me dizer que não fica assustado com essas coisas que digo.
-Que ótimo, ponto pra ele! Homem assustado cansa.
-É, mas ele acha que o que eu digo no telefone não é verdade.
-Como assim?
-Ele diz que eu minto por estilo, que minha umidade é cenográfica, que eu fabulo para envaidecê-lo e que, por isso mesmo, ele gosta.
-Nossa! Umidade cenográfica é coisa fina!
-E ainda culminou com a seguinte frase: “como pode querer que a mulher vá viver sem mentir?”
-Adorei esse rapaz, ele arrasou!
-Mas ele não acredita em mim!
-Ele tá querendo te conhecer, amiga, daí diz essas coisas, pra te fazer pensar nele mais e mais. Coisa de homem, aproveita!
-Tá bem.
-Você tá acostumada a ter todas as respostas, né?
-É.
-Então deixa virem as perguntas difíceis, bonita, sem medo!

Ficou pensando nas perguntas escabrosas e nas respostas elaboradas que viriam pela frente. E só então percebeu que em breve comprará uma passagem pra longe de casa e pra dentro de si mesma, em busca de uma cenografia que, de tão bem encenada, pareça real.

E que, de tão real, pareça encenada.

Dicas práticas para nao queimar o filme do gênero feminino numa só noite

Bons rapazes ainda há, ao contrário do que reza a lenda urbana pessimista de nossos tempos. O que está em falta, de fato, é o critério. Esse sim, se estivesse à venda, já teria esgotado há muito. Os pés são a todo instante trocados pelas mãos e as chances de ficar em silêncio, violentamente desperdiçadas. Diálogos deprimentes costumam rondar aquelas horas constrangedoras que se seguem ao sexo casual, geralmente prematuro e não muito gostoso, diga-se de passagem. Um amigo que não direi o nome me contou umas histórias impressionantemente desesperadoras. Pra começar, cabe ressaltar que esse amigo é pitéu, além de talentoso e carinhoso, atributos que o colocam no topo da lista de muitas meninas. Algumas até conseguem dar pra ele. Porém, poucas deixam marcas para além de unhadinhas frívolas. Poucas foi gentileza minha. Nenhuma conseguiu deixar qualquer marca que valesse a lembrança, pra ser mais precisa e menos benevolente (que não estou aqui pra passar a mão na cabeça de mulher que acha que um par de peitos durinhos e uma bucetinha molhada dão conta do recado de ser algo além de uma boneca inflável com pinta de intelectual). Nenhuma, apesar da evolução do pensamento em torno da causa feminina, conseguiu fazer o serviço completo, que na minha época era chamado de barba cabelo e bigode. Não conseguiram e não conseguirão, enquanto se fiarem na encenação e na pseudo-putaria. E, principalmente, enquanto estiverem mergulhadas nas profundezas da falta de assunto.

Agora vamos aos fatos:

. Capítulo Primeiro: Da hidratação

-Tem água na sua casa?
-Sim, claro.
-Você pegaria pra mim? Fico sem jeito de abrir sua geladeira...

Depois de abrir as pernas e deixar a mangueira entrar, esse papo de não abrir a geladeira soa como uma anti-metáfora. Algo que transita entre os dois pesos e as duas medidas.

Dica prática: Parta sempre do pressuposto de que na casa das pessoas tem água potável.

. Capítulo Segundo: Do transporte.

-Você tem telefone de alguma companhia de táxi?
-Sim, claro.
-Teria como ligar pra mim?
-Tem alguns números presos na geladeira.
-Ai, pega pra mim? Fico sem jeito de entrar na sua cozinha...

Mais uma vez a falta de jeito aparecendo como fator determinante.

Dica prática: Ande com telefones de companhias de táxi no celular e pare com esse charminho de artista em fim de carreira.


Capítulo Terceiro: Do preservativo

-Você tem camisinha, né?
-Sim, claro.
-Poderia colocá-la?
-Se você esperar meu pau terminar de ficar duro...

Uma mulher que não conhece o grau de paudurescência necessário para a inserção da camisinha é capaz de acreditar que beijo na boca engravida.

Dica prática: Pau duro não tem esse nome à toa. Encoste e veja por você mesma.

Capítulo Quarto: Da necessidade de provar que não se é burguesa.

-Você gosta de samba?
-Sim, claro.
-Já foi na feijoada da Portela?
-Nunca fui.
-Ai, como você faz isso com você mesmo? Lá é que é samba de raiz, samba de verdade.

Tá bem! Quero ver dançar com os bebuns suados de Madureira sem ficar com nojinho nem medo de ser estuprada.

Dica prática: Quando quiser tirar onda com o gatinho, esqueça o samba. É óbvio demais.

Haveria outros capítulos, mas só esses quatro já me irritaram o suficiente. Porque esse tipo de comportamento denigre anos e mais anos de luta pela liberação sexual e pelos direitos da mulher.

Portanto, se você é ingênua, não pose de puta. Porque ser puta não é pra qualquer uma. Seja você mesma, aí, quem sabe, até sua inexperiência vai ser charmosa.

Mas, por favor, de manhã, depois de um sexo meia-bomba, fique em silêncio.

Guarde seus comentários pras amigas da facu. Elas estão mais acostumadas com isso.